Tisztelet, új poszt. Mindig több a fél ötlet, mint a türelem...
Szóval most a társasági életünk sarkalatos pontjáról, a fociról lesz szó. Már amennyiben annak nevezhető megye II-es játékunk, Tóth tanár úr szavaival :"ez nulla. Ez nulla bazmeg, nem tudsz jobbat?"
A Pálya
Megye kettőben a legnagyobb pálya a miénk, de ez valószínűleg azért van, mert a kicseszett vakondok miatt nem tudták beszántani korábban a placcot. Dőlésszöge 5-10%, legalább 5 égtáj felé, napszaktól függően. Gyakorlatilag, ha nem lenne minden kurva négyzetméteren vakondtúrás, a labda a kapuból b kapuba gyenge déli szél esetén vidáman begurulna.
Amúgy teljesen természetközeli: tavasszal virágzik, ősszel lombos, tehát gyönyörködni azt rohadtul lehet benne, focizni azt viszont baromira nem. Ha esik, mély, ha nem esik, akkor olyan, mint a kő, csak kicsit jobban töri rajt az ember lábát a stopli. Igazából a játékstílust tekintve, és a válságra tekintettel a középső 20 métert a kezdőkör kivételével gyakorlatilag a legcélszerűbb lenne valami haszonnövénnyel bevetni, mert hogy ott soha nincs senki, az tuti, így meg legalább lenne mit enni a felnőttmeccsen. A két oldalnál 15-15 métert nyugodtan beáldozhatnánk egy kisebb úszómedencének, és még a megmaradt 35*15ös részen is hullára futná magát a sok mókamiki.
Az öltöző legalább viszonylag korrekt, bár ezt jelentősen megdobja a meccsek előtt lepakolt 3-8 rekesz sör.
A Stáb
Szakmai igazgató (:D) Feri, aki gyakorlatilag kimeríti a büfés, szertáros, pályaüzemeltető és tulajdonos szerepét, és ezeket a 25ik sör után hatványozottan sikeresen. Mindenkihez van egy jó szava, a teljesség igénye nélkül: "bazmeg öreg, minek kúrtál tegnap ennyit, most meg nem bírsz megmozdulni bazmeg", illetve " te Toma állj már fel baszki, mert lassan többet fekszel, mint az a kicsi amennyit futsz".
Edzőnk Panda, aki minden valószínűség szerint a 63ik nagyvadász+kevert kombó utáni harcművészeti bemutató alapján kapta a nevét. Amúgy ő tartja a legrészegebb vonalazás nem hivatalos világrekordját, plusz akár a 16os vonalazása közben is be tud rúgni, ami azért kurva nagy teljesítmény. Előny, hogy legalább előle nem kell eldugni a gazdaságos ázzzsványvizet az öltözőben, ahhoz nem nyúl, az tuti.
Játékos-edzőnk az amúgy itt posztoló Toma, egy született Mourinho, vagy legalább is egy kicsi van belőle, mert mindig baromi elegánsan csapatja a legputtóbb kocsmában is. Általában a meccs előtti napon a youtube-on megnézi két "teen chick teases for cam" video közt a teodórakvelle-nesztléakvarell olasz huszadosztályú mérközést, hogy aztán merőben új felállásból sikerüljön minden meccset ugyanolyan balfasz rendszerben végigtolni.
A Csapat
Alapvetően két játékos van, aki tud focizni, meg aki nem. Ez nálunk helyesebben inkább: aki részeg, és aki már másnapos. Egyébként is baromi nagy mártír dolog, hogy a szombati buli utáni hengóverrel súlyosbítják amúgy is olimpiai fizikumukat, de ez akkor igazán tökéletes, amikor a csapatok kézfogásánál a 11ünk alkoholszagától totál detoxra vágja magát az ellen.
Toma minden meccs előtt leadja az aznapi fejmosást a komoly játékról, közben öt percenként böfög egyet, mert jön vissza a sör/vodka/bor, vagy ki tudja mi. Az ő információi szerint játszottunk már vagy 100féle felállásban. igazából a kapust sikerült eddig mindig a kapuba állítania, de állítólag a héten valami új szitu lesz... Szóval az alapfelállás: 4 ember rohangál hátul, 6 elöl, 1 meg rohadtul anyázik a kapuban, mert ő sajnos látja, hogy mégis mi a franc folyik foci címszó alatt...
Folyt. köv., bocsi, de indulnom kell sörözni, srácok!
